骆驼的小窝

我想念西三环了。。。

 

上个月我终于看了去年风风火火的奋斗，一气呵成，一口气看完。我似乎总是后知后觉，记得当时大家都在看，我却不想随波逐流，但那时我就知道自己早晚还是会看的。

我没有什么较高的审美，也不想做什么影评剧评，只是觉得这部电视剧能让我一集集的看下去，而且也很好看。随着剧情的延伸，让我越来越喜欢华子，演员似乎不是北京人，但他演的真是一个活生生的北京爷们。那几个女孩里我最喜欢灵珊，可能是因为她的天真单纯。

回想一下我感觉有两处剧情特让我感动，一是华子原谅猪头与露露后三人在雨中拥抱，二是米莱唱左边的时候。华子在原谅猪头后，这个角色也彻底征服了我，恁的大度于此，真男人的体现。而看米莱唱那首歌的时候，我的感觉就颇多了，它让我想起了西三环的大学，让我想起了她，让我想起了许多许多。。。我甚至不知道这种回味是苦涩还是甜美，二者兼并是最美好的回忆，但在那一刻我更想它是某种临界的感受。我从没想过自己要刻意去写篇文章来纪念她，不是因为对她的恨或爱，坦白来讲我已经很早就可以用平常心来对待她，做朋友也好，形同陌路也罢，注定是平行线的两个人不需要成为回忆的话题，但我不得不承认她是我大学的一部分，也是一个标记。其实在奋斗中，这一场景的出现是他们大学毕业的数年后，但不知道为什么从旋律的一开始我就想起了大学。看着米莱伤感的眼神，想着她与陆涛歌罢后注定的结局，一股莫名的感受激荡在心头，想哭却掉不下泪，我突然感觉和剧中的米莱产生了些许共鸣，都是傻傻的等待过，都是全身心的努力过，都是深深的伤心过，我们都知道前面是扇打不开的门，却依然固执的走过去，被心碎绊倒，让失望刮伤，期待奇迹的出现，憧憬也许门后会是那向往的幸福，而就当手触及门把的那一刹那，我们才恍然，这扇门不过是虚幻的泡影，是迷惑的愿望。。。看着米莱我还是哭了，正像我所说的后知后觉。米莱，一个乐观直爽的女孩，在这首歌之后她所期盼的幸福也就随着乐章的休止符画上了悲情的句号，但属于她自己的，真实的幸福也便在此时开始了，失望孕育出了希望。如果这不是一部虚构的电视，我一定会深深的祝福她，祈祷她。我，也在听罢这忧伤一曲后，渐渐恢复了平静，把那些记忆的碎片重新放回远处，回到了现在。我想我是幸福的，自从有了现在的她，我不再孤单了，我要感谢她，为我带来新的希望，新的幸福。一首左边，让我思绪万千，可我不会为此停留在左边，因为我们谁都知道只有前边才是每个人前进的方向。。。

太兴奋了，只有祝贺，只有欣喜，我爱KG 我爱CELTICS，总冠军，总冠军，总冠军！

我要记录这一刻，2008年6月18日，我爱你KG,我会永远记住这一刻

 

 

     不知道该说些什么，只是强制性的想让自己写些东西。天气渐渐燥热起来，正如我最近的心情一样，浮躁不堪。曾经总以为自己是在关键时刻能冷静下来的人，可渐渐控制理智的神经仿佛慢慢的麻痹了。自己是一个什么样的人？到底是不是真正的善良？我前面的路还有多长？无数个问号冲晕我的大脑，我很难平静的思考事情，举旗不定的意志，外界不断的干扰，让我无法定位自己。

     月亮的背面其实无非还是月亮，只是它永远展现在我们面前一面。我觉得把它运用在人身上真的是个贴切的比喻。我可以和颜悦色的在工作中，却也会在私下抱怨岗位上的不公，而这份抱怨谁又愿意去暴露在别人的面前呢。

     鼓励和劝勉有时对我真的没有用，好些事情只有自己想清才是完全的解脱。胸怀宽广渐渐的觉得是那么难以做到，它不是简单包容下人或事的一种处世态度，而应该是一种无敌于天下的境界。我很希望自己有天境界到如此，但现在的我需要学习的太多太多。曾以为压住心中的愤懑便是成熟，强颜欢笑的待人便是豁达。而一切撑得久了，终究会累的。我是只笨鸟，却从未放弃过飞到更广阔的天空的梦想，无数嘲笑伴随着我，无数的讥讽刺入单薄的羽翼，我曾无数次的对自己说过我会到达那片想要的栖息地，尽管每重复一遍就又多了份苍白无力，我还是会不停的尝试。。。尝试。。。

     明天就是总决赛了，感觉很兴奋很期待。仔细想想 已经十年没有关注过总决赛了，对的真的十年了，总从JORDAN投出那美妙的弧线后，再也没有让我牵挂的总决赛。可是今年不一样，我的KG，经过了十三年的奋斗，经过了季后赛的一路有惊无险终于迈上了这NBA终极舞台，并且和他对阵的正是如日中天的KB。

     KG Vs. KB 我的朋友们都知道我喜欢KG到极点，但很少有人知道我曾经也十分喜欢科比。这次的总决赛让我产生了一种怀旧的感觉，我的这种怀旧并非NBA大肆渲染的两个辉煌王朝的全新对决，而是对我初中时代的一些追忆。记得那会的NBA转播很少似乎只有周末转那么一场，95年JORDAN复出，那完美的72胜赛季，不知不觉中因为JORDAN，因为公牛使许多孩子爱上了篮球，爱上了NBA，而我就是那个时代开始LOVE THIS GAME的其中一员。记得初一初二时除了JORDAN，我最喜欢的就是RODMAN了那我行我素的个性，那场场变换的彩发，无不吸引着我，公牛自然是我最喜欢的球队了，渐渐的我开始彻底喜欢上了NBA喜欢上了篮球，初一的暑假更是顶着大太阳天天到崇文门中学报到，在那个操场上开始了我的篮球生涯，初二一开学便天天奋战在篮球场，开始天天看体育新闻，开始买NBA杂志，巴克利，哈达维，希尔，坎普，德雷克斯勒。。。一个个响亮的名字被我所熟知，没事还把29支球队背得滚瓜烂熟（当时可没有山猫噢），现在想想在当时我可算资深的NBA球迷。最让我记忆犹新的是那时家里经济条件很不好，但还是磨着父母买了一身公牛队的绒衣，耐克的400多，此后的两个冬天我几乎是只穿这一身。可能是当时公牛队太强了，不像后来关注KG，关注森林狼那么揪心，那时的我没事还会关注关注新人，忘了是初二还是初三的全明星赛，一个叫KOBE的小秃瓢一鸣惊人的摘下扣篮大赛冠军，后来又在新闻和杂志上看到对他的好评说他是JORDAN的接班人，渐渐的我迷上了这个小子，记得经常看他比赛的时候是在初三，那时他已经不在是小秃头了而是留起了小爆炸头，事隔多年后的今天我还是喜欢当时的他，喜欢他当时的爆炸头和那些初出茅庐时略带作秀的空中动作，印象最深的就是那个空中转身绕过那时还在老鹰的穆大叔的进球，太漂亮了，当时的他绝对不会把人晃起来再往人身上撞造犯规的，那时自己打球最大的乐趣就是模仿他的一些动作了。到了97年的冬天，我终于认识了一个让我深爱至今的球员。当时体育台还有NBA ACTION这个节目，我很喜欢，里面有个栏目每期介绍一个未来之星，偶然间看的一期正好介绍了一个叫KEVIN GARNETT的球员，坦白的说第一次看他的时候很讨厌，瘦瘦高高的总是张牙舞爪，当时甚至没完全记下他的名字。过了一段时间我看了一场森林狼的比赛，一个瘦高挑的年轻人飘逸的球风让我眼前一亮，再仔细一看这不是我那天很讨厌的那个人吗，呵呵事情往往就是这么戏剧，之后的时间里依然是慢慢的关注，渐渐发现他也不时的进入每周的十佳球，虽然瘦但扣起篮来还真带劲，在又看了几场他的比赛后，我彻底被征服了，深深的爱上了这个KG。随着时间的推移，曾经还担心JORDAN退役后没的看得我，开始不再发愁，因为我有了一个自己发现的偶像，他很年轻他很要强，而且我喜欢他的球风他的动作。而他也没让我失望，他的成长速度很快，没有多长时间 他的名字就开始响亮起来，许多人都知道了这个大前锋，人们也把他定义为新时代的大前锋，全面的技术绝不拘泥于传统。让我更加坚定支持他的时候是在高二，那一年他的好友马布里离他而去，当时他给我的感受就是这个少了帮手的KG会不会昙花一现，就此沉沦下去，他用行动告诉我：绝对不会，他反倒变得更强，虽然每年都在季后赛第一轮就出局，但这并不能让人否定他的能力。之后的几年，他就是我生活中的一部分，我的心情会随着他赢球输球不断变化，在陪着他感受了几年首轮出局的无奈后终于在04年赢来了春天，那一年是他的巅峰，三头怪所向披靡，他赢得了常规赛MVP，破了首轮出局的魔咒一举打到西区决赛，但造物弄人，悲情的KG在对阵湖人是失去了帮手，卡塞尔的受伤让他败在了KB的湖人手下。对此我到今天也很耿耿于怀，如果不是卡塞尔的受伤，我真的相信三头怪可以拼掉F4的。记得湖人4：2拿下森林狼那天我心情失落到极点，晚上和好朋友去喝酒解闷。有些人总是说我你如此痴迷的支持一个球队一个球星很可笑，他们赢了有你屁事，你还是你自己。说的确实没错，KG赢了比赛不会为我带来什么，但有一种喜悦是说我的人无法体会的，我喜欢KG是从他还未大红大紫开始的，十年光阴，初中高中大学，伴随着自己的成长自己的偶像也由一个青涩的菜鸟变成了成熟的最有价值球员，长时间的支持一个人，而这个人又未曾让你失望，这种心理的寄托这种无法言喻的快乐，也许只能自己分享了。那一季的最终结果湖人在总决赛中也被淘汰，好些事情可能是巧合也似乎是命中注定，KG和KB之后三季的命运似乎有些相似，SPREE和球队的决裂让KG再次失去了帮手，而KB也丢掉了O'NEAL，尽管KG依然20+10+5，KB随心所欲的屡创记录，但这些都像是两个英雄在无助迷茫中的发泄。特别是KG，居然三次缺席季后赛，每每看他失落的背影都有种想哭的压抑。也许是两个人付出得到了回报，也许是这次该他们走运。KG远走波士顿组建了新的三巨头，而KB也迎来自己帮手。这个赛季凯尔特人整个常规赛打出水准，而湖人也后程发力一举摘下西区冠军，季后赛虽然凯尔特人步履蹒跚但这丝毫没有影响KG,KB这JORDAN时代的两大金童在总决赛相遇，只是我觉得这个相遇似乎迟了点。

     从喜欢KG的那一天起，虽然很想他拿下总冠军但总觉得他是悲情英雄，可是今天他离自己目标不远了，我祈祷他，祈祷凯尔特人。这两天大大小小的网站无不坚信湖人会轻易赢取凯尔特人，网上也大多数人支持湖人，尽管如此我坚信我的KG我的凯尔特人。我自己也有我自己的预感，但我不说出来，KG你在我心中就是最棒的就是MVP，加油！无论成败是你伴我度过了十几年的成长，我永远支持你！

 

               

更新，我想更新了，虽然还是不想写什么。

或许是时间跨度太大，不知如何写起，也或者是懒惰再作祟，脑海中翻滚的一幕幕，始终不能让已经触摸到键盘的双手在页面上留下痕迹。

今天不是什么特殊的日子，也不是我在这里空白一整年的纪念日。一度五个月一更新的频率终于被打破了，会不会变为一年一更我也不知道

夜深了，很安静，本打算关机睡觉的我，不知道哪里的心血来潮想来这里记录一些什么。可能是刚才浏览浏览别人的日志，感受到别人的喜悦与悲伤，自己也想触动下自己的心弦。其实每一次可能也都是在跟风行事，原来自己是一个俗得不能再俗的人了。

不知是不是天生，别人在安静的时候可能会满怀信心地憧憬未来，而我在静谧的环境下却总略带着伤感，这种伤感其实也并非骤起眉头的悲伤，只是那种淡淡的浮过心头，再平静的心海里泛起涟漪的怀旧。我总会像收藏家摆出他所有的珍藏一般，让脑子想起一件件相隔许久的事，回忆起一张张久违联络的面孔，之后我会微笑满足着曾经拥有的这些，越大越爱听朴树的那些花儿，我也觉得此时此刻的我，应该听着这只歌来继续写着我的东西，可是此时此刻我还是愿意把它放在脑海里循环播放。

不想写了，也许是因为太晚了，也许是没的写了，也许是懒了，也许是。。。。。。

睡去了，我终于更新了。

 

     24，这个数字一天天的逼近了，真的很不愿长大，换句话说是不想变老。其实24一点不老，可是现在我发现时间比小时候过的快多了，这样快节奏的生活，相信30岁也会眨眼间如期而至的。到了那个时候可就真的不年轻了。

     上班的日子比我想象的还要平淡许多许多，我的工作不需要太多的技术含量，只需认真就是了。渐渐的我发现自己的惰性又长了，更是很少再思考东西，只是经常的望着一个地方发起呆来，过一会眉头紧皱，一丝惆怅涌上心头。说真的，我也不知道那些忧愁怎么就突然一下子来了，让我在它们面前显得那么苍白和无奈，可我，控制不住去想那些不着边际却似很快就要发生在我身上的烦事。自卑，不自信我发现它们越来越阻碍我的生活了，真想把它们甩的远远的，可我们之间的关系好似磁铁一样，虽然用力可以使他们分开一段时间，但一松懈就又贴在一起了。真的开始怀疑自己是否已经患有抑郁症了，我不想走到极端。。。。。。。

      除了麻木而认真的工作外，最近每天晚上都还是很有乐趣的。和星星，狗仔一起推魔兽的时候很开心，虽然有时想想好像是时间的浪费。但那些无聊的时间，能在欢笑中度过我很知足。感觉还是和大学似的，只是白天我们都要工作了，而晚上我们玩的还是学生时的游戏，体验的还是学生时代的快乐。可能这种日子不会再继续多长时间，但是今朝有酒，今朝醉贝，享受其中总比发呆等死强。说到酒，我又有些感触了，我毕业后已经很长时间没喝酒了。回忆起，在大学曾经那段“以酒为生"的日子，让我想起了小兰小磊两兄弟,很想他们俩，小磊倒是经常联系，特别想念的是小兰，虽然春节通过电话，但毕竟很长时间没见，有些生疏感了。很希望他今年能顺利的杀回北京，也在这默默为他祈祷。不知道当再见到他的时候，当我们三个在聚到一起的时候还能不能像大学那样喝的那么多，那么开心了。

      终于有完成了一次更新，每次写些东西都好像完成作业似的，每篇的格式是那么类似，内容也很相同。闲暇之余经常会看看别人的博客或空间，怎么看都觉得别人的很好，自己也想弄得阳光一下，让人看了心情舒畅一些。可一写起来就又走起忧郁的路线了，我也不想让人看了我的空间觉得很闷，很乏味。但如果能让人觉得这里和别的地方不同，也是很开心的了，希望这里能越来越好，能不断看到自己写字的进步（每次都会有的惯用憧憬），就到这吧，休息休息了。

    

     上班快四个月了，心情还好，每天只是重复着昨天的工作，很机械也很平淡。有时会感到累，但也不会抱怨什么的，毕竟自己可以挣钱了，还是一件很开心的事，也是很难相信的事。

     刚刚离开原来的部门，来到新的部门，还算适应吧。师父们对我还不错，还有一个同期来的新人，不过由于人家比我先来到这个部门，比我懂得多，我也戏称她师父了。虽然这个新地方的人都挺好，但还是很怀念前三个月在测量室的日子，可能是先入为主吧。那会有段日子真的很累，但是天天大家在一起闹闹逗逗也真很有意思。记得那会中午和周兄、达哥、田司令天天用着响“师父”的会员卡打台球，很高兴，但现在响“师父”被调走了，而我们四人也都被调去不同部门，虽然还在一个局所，而中午还能一起打球的日子已经少多了。想想还是很伤感的，尽管大家认识的时间不长，但毕竟是同龄人大家谈得来嘛，就这么分来了，不舍。还有进哥，球，娜娜姐，丽丽姐，小白，黄师傅和璐璐。。。，相处的三个月大家都很融洽，有说有笑，真没想到工作的起点会是开心的渡过，相信今后每次回想起这三个月，我都会感觉到幸福的。

     搬家有一个多月了，离开了曾经的地方，我竟没有一点留恋。我们家搬过10次，上一个地方住了8年，是时间最长的，理应是最留恋的地方，可想想在那里我却经历了许多不开心的事，我没办法将它和留恋这美好的字眼联系在一起。希望随着新家的入住，一切也能从新开始。那天站在阳台上，向外望去发现在天气晴朗的时候，我可以看见中央电视塔。看着它我不禁想起了大学的岁月，那段又笑有泪的日子，许多画面浮现于脑海，百般情感也涌上心头。在那里迷失过，醉倒过，感动过，兴奋过。。。。。。  回想起半年前平淡的毕业，不知怎么觉得大学不该就这样结束了，可它确实已经完结，自己在不属于那里。望着那个电视塔，那个大学的方向，我觉得自己有些东西落在那里了，而在它们当中我最想取回的是四年黄金的青春；相反我也从那个地方带走了些东西，最珍贵的是那我无法用我自己言语形容的四年的回忆。虽然我也不很留恋大学，可我却对那里很有感情，说不出的那种，因为我在那里成长过。。。。。。。。。。

      2月10号，上次更新还是这个日子。其实开始弄这个东西的时候还是很想坚持的，但由于种种原因还是把它经营的很惨淡。记得非点的时候我弄过一个博克，当时很喜欢，经常更新也很有心气，但是现在我真的是提不起什么兴趣了。并非没什么说的，只是觉得刚要写的时候却又不知从何说起了。

      其实今天我还是不知道该写点什么，也许是为了不让它被注销吧，（听别人说好长时间不更新会被注销的）还是写点为好，好了开始语无伦次了。

      先说说世界杯吧，由于世界杯的来临，我觉得自己喜欢上足球了，原来只是喜欢小罗，但却不能去欣赏一场比赛，现在我可以了。原来我只看巴西队，现在我可以看进去别的队了并能去感受其中的快乐。不过巴西队的离去还是给我了很大的伤感，尽管他们踢得并不值得为他们惋惜，不过能为了足球开心也能为其伤感，我是不是成了一个球迷了，真的假的也都算一个把虽然对足球懂得非常少，但慢慢来贝。男人不喜欢足球的好象很少 那我现在应该算真正的男人了吧，呵呵。这几天除了看球，我大部分时间都荒废在实况上了，不过给我带来了许多的乐趣。我原来尽傻玩，现在我老钻研了，自己弄个阵型，瞎弄弄战术觉得还是很有意思的。但是由于自己缺乏足球的基础知识，设计出来阵型很滑稽，老是出现大空洞，还有就是弄着弄着我就老觉得11个人不够。这么傻玩的日子不多了。。。。。上班还能不能了呢？

      经过自己和同学们的帮助，我终于拿到学位了，其实心里并非很开心的，觉得自己没有这个资格。不过照学位照那天还是很有乐趣，和亨少，杨少，磊少一起小游并留影了一些学校标志性的地方。高潮出现在球场，我们四个拿了篮球穿这学士服打球照相，此前可是没有见过啊，嘿嘿。我和亨少表演了98年的jordan经典镜头还拍下视频，我俩轮流当了回鸡蛋，我当鸡蛋的时候球出手后还保持了个手型，就是可惜呀，我们都没有投进，不过可以做历史改变版的。阳少还特意秀了一下他的绝技，绕腰接绕腿上篮。大家还都有一颗童心，只要童心在乐趣也就会多多的是把 。在开学校的大会时也有个小插曲，我们班的宋同学居然仍帽子把自己的头砸流血了，他也太投入了吧 呵呵。。。。。开心地说完了，开始想自责一把了，宿舍的硕 磊 良 珏四少都帮过我很多，可是他们因为一些原因却没有学位，穿学士服时，我一想起他们就觉得愧对与矛盾。不想做做的多说什么，只在这里真心对你们说声谢谢。

      今天回学校了，去送小岚帮他拿拿行李，在校园里的时候我回了趟6号楼。今天是马大爷值班，也就是短宽大爷，我借故上厕所去里面看了看，他很痛快地放我进去，我知道就是不说上厕所他也不会拦我的。临走的时候，大爷寒暄的对我说有空回来坐，我也寒暄的应了一句好马师傅回见。其实大家都是客气话，不过觉得还是很亲切的。我和马大爷并不熟，只是打招呼，不过至少我知道马大爷认识我这个人知道我住过这里。一些画面立刻浮现了出来，马师傅确实是个好人，记得我们那会老是1，2点回来，又一次大冬天他只船个裤衩被我们吵醒为我们开门并没有埋怨我们什么只说下次早点，现在想想真是很过意不去呀   马师傅再见了。接着帮晓岚兄收拾行李，这几天他一直在住地下室，一进他的屋顿然感到了那股地下室的潮气，屋子只有比一张床大典的空间。摸摸他的被子都是湿的，他还和我打趣说你看那根烟昨天搁了一天都点不着了，心里一阵阵发酸。原来住的统一的宿舍，现在却要这样，也难怪他又决定要走，这里真得没法复习。收拾好后，我俩瞎侃了几句，想想去年一起想考研，但都贪玩荒废了多少有些悔意。其实想想我们真正很熟也就一年多的时间，但却很要好，有时觉得和他很像，都很内向不爱说话，起初以为他很凶但接触多了，知道他真的是个很好的朋友，人实在，对朋友讲情谊。。。。。。这一次是我第一次送他回沈阳，也是大学最后一次。检票口的时候我不能再送了，鼓励了他几句，他走了我望着他的背影直到他上了火车，其实真得很不舍。希望他专心复习，考研顺利。。。。。。

      不知不觉，呦，我怎么写了这么多字呀，就到这里把不是困了，还得踢盘实况把。嘻嘻，希望下次更新不时5个月后。

22岁，爱因斯坦还是小职员；

25岁，毕加索仍在为生计奔波；

28岁，李小龙依然默默无闻。。。。。。。。。。

23岁，我还没找到工作，突然想上来写点东西。我初次看到这个广告时有一种不太该有的安慰感，看到这些成功人在这个年龄原来是这个样子。。。就觉得自己还依然有许多时间，可越这么想了，越会耽误掉自己的时间。。。。还是别找安慰走好自己的路为好，明天又要面试，。。。。。有阴影了 不过哥们不怕，也许以后成功了，这则广告会加上 23岁，樊伟被无数公司面试刷掉